昨晚在Instagram分享了一個小故事。
⠀
在梅子酒的新書資訊發布後隔幾天，有一個讀者私訊我：「張西妳好，我知道妳要出新書了，一定會有親簽版，妳能留一本給我嗎。我可能就要離開這個世界了，不知道會不會再醒來，如果有醒來，希望能拿到妳親簽版的新書。」
⠀
她的意思是她要自主選擇離開，也就是自殺。那是一個下午，記得我讀到訊息的時候已經過了十五分鐘，我趕緊回她：「這次沒有親簽噢，妳要活著，我們見面的時候，我簽給妳。」不過直到那天晚上，她都沒有已讀、沒有回覆我。當時我一邊也在準備申請研究所的資料，所以一忙起來就沒有再去想這件事。
⠀
幾天後，一個休閒的空檔我再次想起這則訊息，趕緊去小盒子裡找，她還是沒有回，我想說點進去看看她的頁面好了，結果我找到的是她的家人替她發文，說她已經去當天使了的消息，時間就在她傳給我訊息後不久。我很難受，在公車上就忍不住落下眼淚。
⠀
就在那一天晚上，我收到另外一則訊息：「張西妳好，謝謝妳要出新書了。妳知道嗎，其實妳發新書那天我想要離開這個世界，在最後的時候，我看到妳發新書的消息，我就不想走了，我想看到妳的新書，所以謝謝妳，讓我還在這裡。」
⠀
我癱軟在沙發上，覺得生命脆弱又強大，但我們不會知道起床的那一天，是脆弱會先發生還是強大會先發生，我們甚至不知道該怎麼選擇。
⠀
這不是第一次收到這樣的內容。第一次收到的時候是對方告訴我：「我已經試過一次，但失敗了，妳覺得我還要再試一次嗎？大家都說不要，可是我不知道為什麼要活著。」我知道當我也告訴她不要的時候，我會成為她口中的大家，但如果我鼓勵她再試一次，我就會上社會新聞。我不知道怎麼做選擇，才發現我本來就無權為她做選擇。
⠀
於是我告訴她：「我沒有辦法幫妳做決定，妳可以自己想一想。但我希望妳做好決定時可以先告訴我一聲。」後來她告訴我，她在一個雨天收到我的回覆，那天她坐在樓梯間大哭了一場，因為沒有人告訴過她，她有決定權。
⠀
一直以來我不太敢寫這些故事，頂多演講的提問時間有讀者問到我才會分享。今天在聊社群以及同儕中的依賴感和孤寂感的時候，S說了一句：有時候他們只能告訴妳「我不好，但我不知道我哪裡不好，但我就是不好」。
⠀
我看著她淡雅的側臉，忽然想起這些訊息（還有更多我沒有提及的），我一直覺得，我的創作很獨我，如果不小心支撐住誰，那是我未曾預料的，我幾乎沒有過「想要成為溫柔的人」、「想要給別人溫暖」、「想要發揮正向影響力」的念頭，從以前到現在、從喜歡創作之初，幾乎找不到這種時刻。我認為每個人都是獨立的，我們在網路上相遇，但我們都有真實的人生。也許這樣的我很冷漠，但只有這樣我也才能說服自己，妳呀妳，首要請先照顧自己的真實人生。這也是為什麼我如此愛著電影《Marry and Max》裡的那句台詞：「我們都不是神奇晚霜，沒有人能撫平世界上所有的皺摺。」
⠀
S的話讓我重新思考這些訊息背後，那些疼痛的靈魂，我不確定各自的原因，因為沒有多加探問，但如果，我是說如果（有些比較明顯是因為同儕或社群），如果痛苦來自網路上一直比別人少的數字、同儕看起來一直那麼美好的生活，如果有的時候是因為大家都這麼做了、都這麼活了，我也必須得這樣、我也必須有一個帳號、我也必須在乎我的社群表現，因為世界已經在虛實之間嚴重挪移了，如果真的是如此，我或是其他任意的網路上的意見領袖能給的還是非常有限。
⠀
我想到的是Sandy的新書《我的存在本來就值得青睞》裡寫到的「信任溫柔」，她指的跟上述我所說的完全無關（今晚再跟大家分享），但我看到時自己對這四個字有了其他延伸的想法。也許我要、我們都要信任溫柔的發生，它會發生，在願意為一切緩下來喘口氣的時候、在願意尋求專業的協助的時候、在確定自己還握有許多選擇權的時候，它就會發生，那是沒有人可以給我們任何援手，我們能給自己的最好的事物，它會發生的。我想到的是這個。我是這樣相信著。
⠀
總之，不小心善感地寫下這些。不是鼓勵大家傳或不傳訊息給我，而是在這廣袤的世界、網路世界裡，看似什麼都有可能卻又什麼都有限的時候，孤寂或憂鬱卻偏偏無法抑制地膨脹的時候，希望妳、你，能信任一次溫柔。
⠀
其實我想要的只是這樣啊，妳好好的，你好好的。有生之年，我們會見上一面，在那天以前、在那天以後，如果真的不能好好的，那我會用我最大的信任，相信我們都已經非常、非常努力過了。
⠀
⠀
⠀
（以上內容因保護當事人有潤飾稍微修改過）
Search